11 may 2008

Buenas razones para estar en Bitch Mode


Sí!!!
Lo estoy logrando!
Este asunto de volver al Bitch Mode está resultando más fácil y provechoso de lo que esperaba.
Ya dejé la etapa de putear mentalmente al imbecil hijoep*$%Q¨D*´ñ¡a hanspozeador de corazones y estoy casi completamente mentalizada...a veces aun dudo pero no me lo permito por mucho tiempo. También he avanzado por los pasos del flirteo, socialización y blah blah blah, todo en una noche gracias a la maravillosa Cris que fue mi pimp hace unos días. Y si que es bueno el Bitch Mode si se ejecuta bien.

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Por lo que, a partir de los beneficios obtenidos y los que se saben a ciencia cierta que se ganarán en el futuro, a continuación buenas razones para seguir asi...like a Bitch

1. Endorfinas: También conocidas como hormonas de la felicidad, son elementos químicos que produce nuestro cuerpo y que, al ser liberadas nos ayudan a combatir el estrés, el dolor, la fatiga y blah blah blah. En resumen, son lo mejor!! Las endorfinas se liberan cuando sentimos sensaciones de placer... Y eso es lo que nos importa. Ya sea al comer un chocolate, besar al galán de turno, acariciar o derechamente tener un Big O nuestro cuerpo se llena de endorfinas y sí que es bueno. Lo mejor del Bitch Mode es que ganas endorfinas pasándolo bien, sin engordar (ya no necesitamos chocolatitos) y sin sentimientos de culpa. Aunque esto último se debe trabajar desde antes. La culpa no tiene espacio en el Bitch Mode.

2. Besos. Un buen beso puede hacer maravillas y llevarnos a mucho más. Además de ayudarnos con la producción de "mis nuevas mejores amigas" las endorfinas, son una buena opción para alejarse del dentista porque se estimula la secreción de saliva y bye bye caries. Sé que con esto juego en contra de mi futuro laboral pero, que mierda...a besar se ha dicho!!!

3. Sexo. Puedes tenerlo cuando quieras y con quieras si te lo propones y estás completamente en el modo. Y a partir del sexo tenemos aún más beneficios!!
* Nuestra piel y pelo se mantienen maravillosos.
* Es una muy buena forma de quemar calorías ( 500 aproximadamente) y tonificar el cuerpo.
* Un Big O es un buen antidepresivo y relajante.
* Hay una mayor producción de feromonas, por lo que resultamos más atractivas y podemos tener más sexo y...y... es un maravilloso circulo vicioso.
* Efectivo y económico para destapar narices congestionadas, limpiar poros y eliminar toxinas.

El Bitch mode nos beneficia en la cuerpa y en la mente...

qué mejor?

Alguien conoce más beneficios??


Ser un gigoló: Paso 1




Al pararte en medio de la mejor fiesta y ver a una hembra que se besuquea con la mitad de los seres que tienen testículos y los ocupan la señalas con el dedo y le dices “PUTA”, pero si un hombre lo hace es “VIVO”. Eso era hasta hace poco, cuando las mujeres salieron de la cocina y tomaron las riendas de gran cantidad de cosas (lo que a algunos nos encanta) pero la sociedad olvidó hacer ciertos cambios semánticos en algunas palabras. Es por eso que en defensa de las mujeres que quieren colocarle algún calificativo a los machos de hormonas revoltosas y de los hombres que gozamos del placer de probar diferentes olores de ovarios en un corto plazo se lanza aquí “el manual del gigoló” (será en partes, ya que es bastante largo)

A.- PREPARACIÓN DEL GIGOLÓ

1.- Lo primero es, en la soledad de tu casa, reconoce tus genitales, ve tus capacidades y establece un parámetro de cuantas mujeres podrán aguantar tus gónadas en menos de un día

2.- Luego haz un repaso mental de los nombres de mujeres posibles y conocidas con las que puedas establecer algo “demasiado” momentáneo. Luego saca en limpio los nombres repetidos (3 danielas, 2 franciscas). Los nombres repetidos serán las más fáciles. Es una constante semántica.

3.- El gigoló siempre tiene un plan b y un plan c, asi que recuerda también los nombres de tus ex y establece pautas de cómo retomar contacto con ellas

4.- No contactes a ningún amigo. NINGUNO. Todo lo que viene será TU BATALLA

5.- Bañate y aféitate, pero no tanto, deja la imagen de hombre adulto pero que se cuida como una adolescente a punto de perder la virginidad. Además debes ir de compras. Necesitarás:
- Condones
- Encendedor
- Un chicle, ojalá un bigtime baking soda. Aliento suave, pero no tanto como el bigtime negro


6.- Abre las puertas de tu pieza y sal a la vida. La progresión en mujeres será :

- Mujer desconocida (bares, pubs, discoteques, baños, etc.)
- Mujer semi conocida (las de los nombres repetitivos)
- Mujer demasiado conocida (las ex)


continuará...después de las palabras de la bitch

10 may 2008

datos útiles para convertirse en una perra y no morir en el intento


Me decidí y lo comprobé. Vi ese "news" ayer y no me atreví.
Pero hace un rato sí..
Hice click y lo vi...

Ouch!
cómo dolió!

Jugar a hacernos los weones no resultó. Al menos no por mi parte. Algunos lo juegan de maravilla y ni se arrugan...aunque el acusete de fcbk los ponga en evidencia.

Asi que en estos momentos me mentalizo para dejar este masoquismo emocional atrás...junto con las palabras, las propuestas, las miradas y toda esa basura sentimental.

Desde hoy me convierto en una bitch...o, mejor dicho, retomo el camino alguna vez olvidado. Ojo, que ser perra no significa ser puta. Hay un factor "malévolo" en cada bitch que se jacte de serlo.
Ser bitch requiere de ciertas cosas para esto resulte de verdad y no sea "jugar a ser bitch". Cuando se decide ser una perra hay que hacerlo como corresponde. Asi que, a continuación los tips que, basados en resultados por la experiencia propia y de cercanos, ayudan a no morir en el intento:


1- Periodo de mentalización. "Seré una bitch" debe ser el mantra repetido todo el día, a cada instante y en todo lugar. Al principio cuesta un poco autocomprarse la idea pero si se hace con convicción funciona.

2- Corazón afuera. La mayoría de las veces el decidirnos por este cambio va de la mano de un descuartizamiento cardiaco, asi que debemos aprovechar que queremos tener el corazón un tiempo en el servicio técnico. Porque la idea durante este periodo es dejar de involucrar sentimientos al menos hasta que estemos listas para volver a usar el corazón.


3- Flirtear. Cualquier medio es válido. Gracias a san messenger, san fotolog, san blog, san myspace, san twitter y san facebook las posibilidades aumentan!!! La idea es conocer y ampliar el panorama.


4- Vida social. Aunque la vida universitaria nos tenga un horario de mierda, hay que apartar una noche para salir, vitrinear y seguir flirteando, obvio.

5- Acción. Una vez que conocemos a alguien con quien valga la pena pasar el momento, es vital no mostrar expresiones de cariño en público. Sí se permite coquetear y bailar hotmente pero no los besos. Eso nos saca "del mercado" y, si estamos en plan de seguir divirtiéndonos y conociendo distintos chicos, nos pone el mansonique cartel de puta y, esa no es la idea. La clave está en ser discretas.


6- Protección. Siempre cargar con condones. Asi nos evitamos urgimientos con atrasos y posibles coliflores (como mínimo). Además nos asegura tener sexo esa noche y no quedarse con las ganas de un Big O en caso de que el sujeto en cuestión no tenga preservativos. Y eso pasa. Y es muuuuuuuuuy frustrante. O no?


7- Disfrutar. Es lo más importante y es nuestro fin. Disfrutar sin culpa. Ser tentadas y caer en la tentación sin arrepentimientos, porque si disfrutamos y estamos haciendo lo que sea por voluntad propia no hay problemas. Así que a liberarse de prejuicios y a pasarlo bien. Nos lo merecemos después de tanto sufrimiento.


Desde ahora empiezo a mentalizarme. Se acabó el jugar a hacernos los weones.